:-)

мини набросок:

---

Вересковый мед

Из вереска напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.

В котлах его варили
И пили всей семьей
Малютки-медовары
В пещерах под землей.

Пришел король шотландский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
К скалистым берегам.

На вересковом поле,
На поле боевом,
Лежал живой на мертвом
И мертвый — на живом.

Лето в стране настало,
Вереск опять цветет,
Но некому готовить
Вересковый мед.

В своих могилках тесных,
В горах родной земли,
Малютки-медовары
Приют себе нашли.

Король по склону едет
Над морем на коне,
А рядом реют чайки
С дорогой наравне.

Король глядит угрюмо:
"Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
Приметили двоих
Последних медоваров,
Оставшихся в живых.

Вышли они из-под камня,
Щурясь на белый свет, -
Старый горбатый карлик
И мальчик пятнадцати лет.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из пленных
Слова не произнес.

Сидел король шотландский
Не шевелясь в седле.
А маленькие люди
Стояли на земле.

Гневно король промолвил:
- Пытка обоих ждет,
Если не скажете, черти,
Как вы готовили мед! -

Сын и отец молчали,
Стоя у края скалы.
Вереск звенел над ними,
В море катились валы.

И вдруг голосок раздался:
- Слушай, шотландский король.
Поговорить с тобою
С глазу на глаз позволь!

Старость боится смерти.
Жизнь я изменой куплю,
Выдам заветную тайну! -
Карлик сказал королю.

Голос его воробьиный
Резко и четко звучал:
- Тайну давно бы я выдал,
Если бы сын не мешал!

Мальчику жизни не жалко,
Гибель ему нипочем.
Мне продавать свою совесть
Совестно будет при нем.

Пускай его крепко свяжут
И бросят в пучину вод -
И я научу шотландцев
Готовить старинный мед! -

Сильный шотландский воин
Мальчика крепко связал
И бросил в открытое море
С прибрежных отвесных скал.

Волны над ним сомкнулись.
Замер последний крик.
И эхом ему ответил
С обрыва отец-старик:

- Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды:
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.

А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна -
Мой вересковый мед!

@музыка: мельница - а если бы он

@настроение: грусть

@темы: стихи

---

Гомофобия - это неправильно!!!

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



!!!Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!!!

@темы: важно

---

Стих о любви исмерти

Есть три зеркала в венском зале,
Где губам твоим вторят дали.
Смерть играет на клавесине
И танцующих красит синим
И на слезы наводит глянец.
А на улицах – тени пьяниц.
О, возьми этот вальс,
На руках умирающий танец!

Я люблю, я люблю, мое чудо,
Я люблю тебя вечно и всюду:
И на крыше, где детство мне снится,
И когда ты поднимешь ресницы,
А за ними, в серебряной стуже,
Старой Венгрии звезды пастушьи,
И ягнята, и лилии льда.
О, возьми этот вальс,
Этот вальс «Я люблю навсегда»!*

@темы: стихи о любви

---

Клочок пергамента

Я просто разрыдалась, когда прочитала этот фик:
restricted.ruslash.net/Fanfics/piece.htm

@темы: гарри поттер

---

мои животинки

вчера подумала и решила, что нужно покаать вам моих зверей. Смотрите:
Пираньи

:-Е

Мопс Крузо

*0_0*

@темы: фото

---

Крылья ангела

Название: Крылья Ангела
Автор: HPFangirl71
Переводчик: SavRilla
Бета: неЗмеяна
Перинг: Гарри\Драко
Рейтинг: R
Размер: мини
Состояние: закончен
Размещение: сначала спросите меня об этом
Разрешение на перевод: отослано

На постаменте стоял каменный Ангел, такой величественный, в совершенно белоснежном одеянии. У ног ангела заходился в истерике Драко Малфой. Его стальные серые глаза впились в слова, выгравированные на пьедестале каменного Ангела.

Здесь покоится Нарцисса Малфой
Любимая жена и мать

"Пусть ангелы обнимут ее своими крыльями
И отнесут на небо"

Сзади подошел Гарри Поттер. Он положил руку, затянутую в перчатку, на плечо Драко.
- Драко, любимый, нам пора.
- Нет, я не могу оставить ее здесь совершенно одну. Я должен быть здесь и заботиться о ней.
- Для этого существуют Ангелы. Они позаботится здесь о твоей маме.
- Кто теперь будет заботиться обо мне?
Гарри встал на колени около Драко, вытирая слезы на его лице и беря за руку.
- Для этого здесь есть я. Я смогу позаботится о тебе. Пожалуйста, только позволь мне.
- Гарри, я люблю и доверяю тебе, но боль так сильна во мне.
- Я знаю, что делать, любовь моя. Я обещаю: боль уйдет со временем.
Оба мужчины встали, нежно смотря на Ангела.
Драко прошептал: “До свидания мама.”
Двое мужчин тихо вышли с кладбища, Гарри обнял руками Драко, словно ангел - крыльями.

@темы: переводы, гарри поттер

---

Сказка про красную шапочку...

Предупреждение:мат

тык-тык

Не пойму, какая сила взять заставила перо?
Написал нам сказку милый, всем известный Шарль Перро.
Сказки складывал я звенья, знал бы я с чего начать....
Своей дочке в день рождения подарила шапку мать.

Ну, мамаша, ну зараза! Эта шапка просто класс.
По душе пришелся сразу этот красненький атлас.
Это дочка не "на шару"! Отработать будь готов!
Отнесешь ты старой шмаре в лес дремучий пирожков.

Нашей бабке все, что слаще, не фиг шлепать мне опять,
Сорок миль по темной чаще пешкодралом шкандыбать.
-Не врубаюсь, ты не слышишь? Разберусь я щас с тобой.
Бабка нам с тобой отпишет домик деревянный свой.
-Шо маманя, вы шумите, буд-то завтра на войну
Я иду, иду, молчите, только шапку натяну.

Ты ступай в дорогу, детка, знаю, с тебя будет толк,
Но учти – в лесу не редко бродит одинокий волк.
Он зубастый и клыкастый и умишком не дурак,
И на вид совсем ужасный- словом вылитый маньяк.

-Вы, мамаша, не кричите! Ни фига себе пример!
Волк он, что же Потрошитель или может Парфюмер?
Ждет его стальная клетка и скажу тебе любя,
Бостонский душитель, детка, перед ним совсем дитя.

И встречаться с ним не надо-мать сказала, глядя в пол
Я слыхала им когда-то занимался Интерпол!
Сотни три девиц невинных обесчестил и убил,
Обладатель когтей длинных серохвостый «гамадрил».

Так что ты будь осторожна,в лапы не шагай к нему,
Вдруг без драки не возможно- бей корягой по горбу.
Час пришел и, слава богу в путь отправилась она,
Ярким пятнышком дорогу освещает ей луна.

Это сказка не про репку и до цели далеко,
Пальцы "Шапки" держат крепко: пирожки и молоко.
Звезды светят ярко-ярко, сверху высота небес,
Шапка со своим подарком забрела в Булонский Лес.

В зарослях запрятать можно гренадеров целый полк.
Веток треск и осторожно из кустов явился Волк.
Волк сказал: «Привет, девица!» и подумал: перебор!!!
Два ребра, одна ключица- просто суповой набор.
Девочка сказала смело: «Не боюся я волков»
Бабке я несу по делу молока и пирожков.

Волк подумал: Эти кости мне вообще не прожевать,
Скрипнул челюстью со злости и решил не рисковать.
Лучше сьем ее я бабку- эту старую звезду
Волк задумался: а Шапку? Шапку, ну ее в ….

Ламанулся Волк со старта, путь короткий он избрал,
Шапку Красную в азарте часа на два обогнал.
Прибежал, стучится в двери, бабка, мол, пусти меня
Это я – ты что, не веришь? Внучка в шапке, блин твоя.

Дрыхнешь, жаба, вот несчастье, на крылечке я стою
Как войду- порву на части жопу толстую твою.
Бабкин голосок раздался из-за запертой двери:
Дерни детка за веревку, сразу двери отвори.

Дернул Волк и дверь упала, у него глаза зажглись,
Бабка в страхе заорала так, что стены затряслись.
Волк запрыгнул в дом и рявкнул как голодный крокодил
Бабкин пеньюар и фартук вместе с бабкой проглотил.

Нацепив пенсне и капор волк улегся на кровать
Положив под щеку лапы стал он шапку поджидать.
Времени прошло не много, шапка в двери заскреблась
Баб, пусти, я вишь с дороги, я идти умаялась.

Что в тебя бабуль с глазами? Че большие как шары?
Может быть тебя ночами, покусали комары?
На себя ты не похожа, нос чего такой большой?
Может быть ты, жабья рожа баловалась анашой?

А с ушами, что, бабуля? Волосатые чего?
Может сквозняком надуло? Или сьела не того?
Ну, а ногти как у гарпий! Чур меня бабуля, чур
В том году наверно в марте делала ты маникюр.

А вот это что за красный?Выступающий стручок
Почему, бабуль ужасный между ног торчит крючок?
Ты не бабка это точно- ты волчара зуб даю,
Бабку сьел маньяк порочный, я сейчас тебя убью.

Шапка волка укусила за свисающий конец
Дальше сами догадайтесь, тут и сказочке конец!

@темы: стихи, стёб

---

Дневник кота - 6: Дневник котенка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

***

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

@темы: дневник кота, стёб

---

Дневник КОТА - 5

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

@темы: Дневник кота, стёб

---

дневник кота - 4: Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

@темы: дневник кота, стёб

---

Дневник кота - 3: Дневник кота Плинтуса

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома
не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

@темы: дневник кота, стеб

---

Дневник кота - 2

10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!

10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.

11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!


14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.


17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

@темы: стеб, Дневник кота

---

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

@темы: стеб, Дневник кота

---

Хроники диверсионного подразделения 7: Минихроники

Название:Хроники забивания гвоздя
Автор: Вадим Артамонов
Рейтинг:G
Жанр:Юмор
Состояние:в процессе...
Дисклеймер: все права принадлежат Вадим Артамонов
Размещение:сначала спросите меня.
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

@темы: стеб, Хроники диверсионного подразделения

---

Хроники диверсионного подразделения 6: Хроники лаборатории - 2

Название:Звездные войны часть 2: Возмездие: Буря в кастрюле
Автор: Вадим Артамонов
Рейтинг:G
Жанр:Юмор
Состояние:в процессе...
Дисклеймер: все права принадлежат Вадим Артамонов
Размещение:сначала спросите меня.
Over zero
20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".
21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.
22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий".
После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.
23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".
24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!
25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".
26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?
27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...
29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.
31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
Replication
2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.
3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.
4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.
5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".
6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.
7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.
8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.
9 марта. Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.
10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".
А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.
11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.
Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.
12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
Unknown Fly
13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.
15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.
16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.
17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...
Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.
18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.
19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться.
Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.
20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.
21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
Semper idem
22 марта. Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.
23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".
После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.
24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.
25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.
26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.
27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.
28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.
29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?
30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...
The end

@темы: Хроники диверсионного подразделения, стёб

---

Семейный Вечер

Глава 1.

Подобная идея появилась, чтобы хоть как-то уменьшить напряжение из-за вынужденного разделения семьи во время войны, что, конечно же, было неизбежным в школе-пансионе. У взволнованных студентов вновь появилось желание учиться, их приятно согревала мысль, что хоть иногда в эти смутные времена они смогут увидеть родителей. И родители могли удостовериться, что с их чадами тоже все в порядке. А уже если в последствии улучшаться оценки учащихся, что может быть лучше?
Когда Дамблдор объявил о ежеквартальной встрече с родителями, отовсюду последовали восторженные крики. Так студенты могли похвастаться родителям тем, чему они научились в школе, ведь ограничение на волшебство во время каникул не позволяло проявить им свои умения дома. Также должны были подготовиться разные мероприятия, в том числе огромный пир, а также прогулки по замку, которые позволили бы родителям-волшебникам вспомнить былые времена, а магглам показать, как устроена школа для волшебников.
Задумка оказалась успешной. Студенты очень старались, чтобы подготовиться к приезду родителей, к тому же всем хотелось увидеть, как магглы впервые будут исследовать замок.
Да, каждый одобрил идею… за исключением одного человека.. ладно, двух, если считать и профессора Снейпа, но тот и так всегда ходил недовольным.
Вечером, когда встреча плавно перешла в праздничный пир, Гарри Поттер сидел в одиночестве на берегу озера и пускал по воде мелкие плоские камушки. Рон и Джинни, конечно же, предлагали присоединиться к ним и провести вечер с семейством Уизли, но Гарри отказался, зная, что ничего хорошего из этого не выйдет, а этим двоим и самим нужен шанс показать себя.
Подняв голову, Гарри увидел, что к нему приближается его самый любимый учитель Хогвардса.
-Привет, Гарри, а чегой-то ты не с остальными? – обеспокоено поинтересовался Хагрид, подходя к студенту.
Гарри пожал плечами.
-Я чувствую себя там лишним, - ответил он с грустной улыбкой.
-А мне-то думалось, что ты позовешь Ремуса Люпина, - озадачено ответил великан.
Гарри, избегая его взгляда, судорожно сглотнул.
-Я так и сделал.
-Ох, он занят? – с сочувствием протянул Хагрид.
-Нет, - уныло ответил Гарри. – Думаю, что он на меня немного злится. Ну, из-за Сириуса. Кажется, он винит меня в его смерти, и совсем не беспричинно. Я знаю, что это моя вина, но..
-Нет, Гарри, что ты! Тута нет твоей вины! Я уверен, что Ремус очень занят, и потому не смог появиться, - сказал Хагрид, опустив тяжелую ладонь Гарри на плечо.
-Он сказал, что приедет, только если я смогу показать ему что-то особенное, для другого у него нет времени, - вздохнул Поттер.
-А ты-то сказал, что первый в классе по Защите? Если это не чавой-то особенное, то уже не знаю, что сказать! – Хагрид всячески старался помочь и Гарри вымученно улыбнулся.
-Да, я сказал, и он ответил, что подумает, а потом прислал письмо, в котором сказал, что если я улучшу свои отметки, в следующий раз он приедет.
Хагрид нахмурился, услышав подобное заявление, но не позволил Гарри заметить своего осуждения.
-Хорошо, знаешь, у тебя вышел отличный проект по Уходу за Магическими Созданиями. А почти все вцепились в тему о единорогах, а я ж даже не рассказывал об этом на уроках, - сварливо заметил Хагрид.
-Это из-за того, что ребятам больше нравятся красивые существа, да и материала по ним можно найти больше. И совсем не из-за твоего преподавания, - успокоил его Гарри.
Хагрид неохотно посмотрел на поляну, где обычно проходили уроки по Уходу.
-Гарри, мне тут надобно все закончить до окончания пира, с тобой все будет нормально?
-Конечно, все просто отлично, - беспечным тоном отозвался Гарри. – Мне еще с начальной школы не нравились подобные мероприятия. Постараюсь использовать лишнее время на учебу.
Хагрид одобряюще кивнул и, похлопав по плечу, поднялся.
-Только ты уж сильно не усердствуй, хорошо?
-Хорошо, - кивнул Гарри и когда Хагрид отошел на приличное расстояние потер ноющее плечо.
Но у Гарри был план. В прошлом году его неудачные занятия Окклюменцией стоили Сириусу жизни, и Ремус очевидно знал об этом. Гарри хотел показать Ремусу, что он может серьезно относиться к учебе, даже если теперь он и не в силах помочь крестному. Теперь он станет усерднее учиться и улучшит оценки, так что у Ремуса будет причина появиться на следующем вечере. Может быть Гарри сможет доказать, что он изменился, повзрослел и пытается с ответственностью относиться к людям, о которых он беспокоится. Может быть, Ремус увидит, кем стал Гарри и будет им гордиться.
Гермиона пришла в восторг, узнав о новом учебном плане Гарри. Поскольку он не сказал друзьям, ради чего он все затевает, Гермиона решила, что парень наконец-то понял, что его подруга права и взялся за ум, чтобы улучшить результаты ради своего будущего в магическом мире.
Рон, конечно же, схватился за голову, но не согласился учиться сверх обычного, поэтому свободное время проводил с ребятами гриффиндорцами, наивно ожидая, когда Гарри «придет в себя».
Так что Гарри и Гермиона занимались вдвоем. Гарри решил использовать каждую свободную минуту ради учебы, как всегда делала его подруга, а Гермиона недаром слыла в школе самой большой зубрилкой. По крайней мере, так он отвлекался от мыслей о прошлогодних событиях и боли от потери Сириуса.
Результаты не заставили себя ждать. Его учителя, кроме, конечно же, Снейпа, задерживали его после занятий, чтобы поздравить с улучшившимися оценками. Он даже повысил свою успеваемость на Предсказаниях. В конце концов, парень решил, что Окклюменция будет для него ненужным предметом и не стоит брать на себя еще больший груз.
Приближалась дата нового «семейного вечера» и Гарри с гордостью отослал Ремусу список своих отметок и попросил приехать.
В ответном письме Ремус написал, что приедет, и Гарри был в не себя от радости. Убедившись, что все его проекты идеально выполнены, он привел себя в порядок и даже около получаса пытался хоть как-то усмирить свои волосы.
Беспокойно вертясь на одном месте, он вместе с Роном и Гермионой стоял у входа в Большой зал, дожидаясь прибытия взрослых.
-Гарри, успокойся, - удивленно засмеялась Гермиона, радуясь, что у друга наконец-то появился близкий человек, девушка была уверена, что в маггловской школе Дурсли никогда не появлялись ради племянника на подобных мероприятиях.
Ремус оказался одним из первых кого ожидало трио гриффиндорцев, но пробираясь сквозь поток студентов и родителей, он не заметил Гарри.
Поттер торопливо попрощался с друзьями, Рон как раз заметил на пороге свое рыжеволосое семейство, и, расталкивая окружающих, бросился вслед за бывшим преподавателем ЗОТС.
Пробираясь сквозь толпу Гарри задавался вопросом, зачем же Ремусу понадобилось идти в подземелья. Разве не очевидно, что Гарри будет с остальными студентами?
Обернувшись, Ремус заметил бегущего к нему Гарри, но, увидев равнодушное выражение лица оборотня, радостное возбуждение Гарри сменилось тревогой. Стараясь не показывать беспокойство, он обнял Ремуса, не в силах сдержать своей радости.
Однако Ремус никак не отреагировал на подобное проявление эмоций, безучастно замерев на месте. Гарри неловко отстранился и поспешил вслед за Ремуса, который целенаправленно шел в сторону лестницы.
-Вы хотите сначала осмотреться, верно? Классные комнаты до пира еще закрыты, а он займет около часа, так что сначала я мог бы показать вам гостиную Гриффиндора, если вы хотите увидеть ее снова. Я уже говорил вам, что я первый в классе по Защите? – торопливо говорил Гарри, стараясь поймать на себе взгляд Ремуса. – Эм, спасибо, что приехали, для меня это очень много значит, особенно после того, что Дурсл..
Гарри замолчал, когда Ремус остановился и внимательно посмотрел на парня.
-Прости, если мое письмо ввело тебя в заблуждение, Гарри. Я сказал, что буду сегодня в Хогвардсе, но совсем не для того. Мне нужно забрать у профессора Снейпа новую порцию Ликантропного зелья.
Гарри почувствовал, словно его неожиданно ударили под дых, а из легких выпустили весь воздух.
-Да? – пропищал он.
Как будто услышав свое имя, рядом с ними появился Снейп, кажется, еще в более отвратительном настроении чем обычно, наверно из-за толп радостных родителей и постоянно мельтешащих учеников.
-Ах, какая прелесть, оборотень появился не только, чтобы получить свое зелье, но и чтобы полюбоваться на своего золотого мальчика гриффиндорца во всей красе, - голос Снейпа сочился сарказмом.
-Вообще-то, Северус, я только хотел получить свое зелье. Ели бы ты отдал мне его сейчас, я мог бы заняться своими делами, - Ремус фактически застал Снейпа врасплох, потому что эти слова совсем не вязались с его характером. Задумчиво посмотрев за Поттера и Люпина, он кивнул.
-Отлично, я как раз возвращался в подземелья.
Ремус тоже кивнул и направился было вслед за зельеваром, когда Гарри в отчаянии вцепился в его руку.
-Может, вы хотите остаться? Полнолуние ведь только через несколько дней и вам не придется оставаться надолго. Может вы бы смогли посмотреть несколько моих проектов? - спросил Гарри, ненавидя себя за умоляющие интонации в голосе. – Я даже зелья стал варить намного лучше. Конечно, они не идеальны, но я правда стараюсь….
-Может быть, в другой раз, Гарри. В прошлом году ты не слишком усердно относился к тем предметах, которым так старались тебя обучить другие. Если ты докажешь мне, что действительно стараешься, то в следующий раз я приеду, - его голос звучал непривычно холодно.
Гарри не сумел сдержать сорвавшуюся с губ просьбу.
-Вы даже на пир не останетесь? Это не на долго, мы могли бы есть и разговаривать. Мне очень нужно поговорить с…
-Я же сказал нет, Гарри. Когда ты заслужишь этого, мы поговорим.
А затем оба взрослых спустились в подземелье, за тем, ради чего Ремус и появился в Хогвардсе. Гарри остался в одиночестве в коридоре.
Он чувствовал себя брошенным и растерянным. Он понимал, что не сможет вернуться в Большой Зал, не сможет столкнуться с множеством вопросов, которые ему непременно зададут. И даже мысли о еде в данный момент вызывали тошноту… а может не только мысли о еде.
С каждым разом, проигрывая в голове случившееся, он чувствовал себя все хуже и хуже, а затем, прижав ладонь ко рту бросился в сторону туалета, и успел как раз вовремя. Упав на колени, он склонился над унитазом.
Потом он некоторое время сидел на полу, размышляя, чем заняться вечером, потому что не хотел столкнуться с друзьями или их семьями. Он хотел бы отправиться в Комнату по требованию, но там мог оказаться кто-нибудь из членов ДА, хвастающихся родителям своими успехами.
Гарри услышал чьи-то шаги в коридоре и, зная, что только несколько человек нет сейчас на празднике, высунул голову за дверь. Вполне предсказуемо он увидел удаляющуюся фигуру Ремуса.
Гарри бездумно последовал за ним и, поднявшись на самую последнюю ступеньку, застывшим взглядом наблюдал, как Люпин спешит к входным дверям.
Он так и стоял в шоке, пока не услышал, как люди с шумом начали подниматься со своих мест. Понимая, что пир закончен, Гарри развернулся и бросился бежать, надеясь найти в замке место, где его никто не увидит. Сейчас он должен побыть один, он мог расплакаться в любой момент, как бы ему не было стыдно признавать свою слабость, и единственное, чего он хотел, чтобы никто его сейчас не видел.
Он пробегал мимо статуи и неожиданно остановился, вспомнив, что здесь был вход в туннель. Заваленный туннель, как упоминали близнецы Уизли. К счастью, Гарри помнил, как можно проникнуть в любой из туннелей.
После произнесенного пароля, проход открылся и Гарри пробрался внутрь, освещая себе путь палочкой.
И в то время как вся остальные школьники смеялись и радовались встрече с родными, Гарри, обняв колени, сидел в заброшенном туннеле, тихо всхлипывая и в очередной раз чувствуя себя брошенным, никому не нужным.
Третью четверть Гарри начал с новой целью. Он собирался получить «превосходно» по всем предметам, и плевать, как трудно ему придется! Его задача – стать лучшим студентом по как можно большему количеству предметов. И его первый шаг – он отправится к учителям тех предметов, по которым он еще не получил отличные оценки (хотя благодаря успехам в прошлой четверти большинством его оценок были «превосходно») и попросить о дополнительных занятиях. МакГонаглл согласилась еще в прошлом году, когда пыталась доказать Амбридж, что даже злобные диктаторы не помешают Минерве МакГонаггл помочь своему студенту стать аврором. Этот же предлог Гарри собирался использовать и в разговоре с другими преподавателями. Они еще не знали, что профессия аврора – сейчас последнее, что интересует Гарри Поттера. После его поразительных успехов в прошлой четверти все преподаватели с радостью вызвались помочь, за исключением, конечно же, Снейпа, который испытывал радость только снимая баллы с Гриффиндора и щедрой рукой назначая взыскания. Но, странно, Снейп тоже согласился.. после очень долгой лекции о том, что мир не вращается вокруг единственного и неповторимого Мальчика-Который-Выжил.
Дополнительные занятия со Снейпом, несомненно, оказались самыми изматывающими. Все же удивительно, но Снейп не пользовался превосходной возможностью и дальше всячески оскорблять ненавистного Поттера, лишь иногда нелестно отзывался о его умственных способностях. Гарри заранее решил, что будет использовать занятия, чтобы, наконец, задать все интересующие его вопросы по зельям. Удивительно, но Снейп отвечал на них. Казалось, что Мастеру зелий действительно нравилось преподавать тому, кто действительно интересуется предметом, а не выставлять свое «зазнайство», как он думал, поступает Гермиона.
К огромному изумлению Гарри, его оценки по зельям резко поползли вверх. Он обнаружил, что все намного проще, чем ему казалось раньше, и даже Снейп перестал так придираться, что уже само по себе значило очень многое. Гарри улучшил свои оценки и по другим предметам, но зелья стали самой большой победой.
Помимо дополнительных занятий, Гарри все больше стал уделять внимания домашним задания и чтению дополнительной литературы, чем удивлял даже Гермиону. Его подругу пугала мысль, что кто-то занимается больше, чем она сама, и пыталась догнать Гарри, но когда Рон стал приглашать ее на свидания, у нее появились занятия интереснее учебы и вязания шапочек для домовых эльфов.
По этим причинам Гарри все реже виделся с друзьями. Ему было обидно, что они отдаляются и все больше времени проводят вместе. Они всегда делали все вместе и относились они друг к другу одинаково. Но сейчас, Гарри чувствовал, что его постепенно бросают, но ничего не сделал, чтобы остановить это. Так, наверное, будет лучше, особенно после того, что случилось с Сириусом.
Поэтому он занимался еще усерднее, чтобы выбросить из головы посторонние мысли. Когда подошло время контрольных работ, Гарри начал пропускать обеды и тратил драгоценные часы сна на повторение материала, пытаясь запомнить его как можно лучше.

Его усилия вскоре дали результаты – оценки за контрольные оказали выше, чем у Гермионы, и Гарри признавал, что лишь вопрос времени, когда именно он станет лучшим учеником, а не его подруга. К сожалению, это и стало причиной самой большой ссоры между Гарри и Гермионой.
-Гарри, - начала она серьезно, подойдя к брюнету, который готовился к экзаменам по Чарам в общей гостиной уже после того как все разошлись по спальням. Рон стоял за спиной девушки и выглядел так, будто его притащили сюда насильно. – Нам нужно поговорить.
-О чем? – спросил Гарри, не поднимая головы от учебника и повторяя про себя правильное произношение четырех вариантов согревающих чар. Он прекрасно знал, о чем с ним так хотят побеседовать.
-Послушай, Гарри, я считаю, что ты молодец, если решил подтянуть свои отметки, - начала она нерешительно. – Но мы с Роном заметили, что это единственное чем ты занят. Ты мало ешь, и Рон говорит, что почти не спишь….
Гарри бросил на Рона сердитый взгляд, тот виновато смотрел в сторону
-… мы волнуемся за тебя, Гарри. Не думаю, что это полезно для твоего здоровья.
Гарри уставился на друзей.
-Во-первых, спасибо, что обсуждаете меня за спиной. И Рон, я был бы благодарен тебе, если бы ты не докладывал о графике моего сна Гермионе. Ты не мой смотритель.
Рон открыл рот, чтобы возразить, но Гарри не позволил ему ничего сказать.
-Прости, Гермиона, я не могу воспринимать твои слова серьезно. Сначала ты радовалась, что я взялся за ум, а когда я стал получать оценки выше твоих, ты резко заволновалась, - огрызнулся он.
-Неправда, Гарри, я волнуюсь за тебя, я просто….
-Что просто? У тебя не было времени поговорить со мной раньше, ведь ты так была занята, гуляя с Роном, верно? – зло поинтересовался Гарри.
-Эй, полегче, парень! Что ты имеешь ввиду? – возмущенно спросил Рон.
-То, что вы должны были радоваться за меня, но вместо этого Гермиона волнуется лишь о том, что я могу стать лучше нее, поэтому они хочется ухудшить мои успехи, а ты на ее стороне, ведь она твоя девушка! – раздраженно орал Гарри.
-Ты несправедлив, Гарри! – закричала Гермиона. – Да как ты смеешь! Я бы никогда так не поступила из-за глупой ревности! Я волнуюсь за тебя и не понимаю, ради чего ты себя изматываешь!
Гарри не рассказал друзьям всей правды о том, что сказал ему Ремус той ночью, вместо того, он соврал, что Люпин никак не мог остаться, но, перед тем как уйти, ему очень хотелось увидеть Гарри.
-Почему? Ты думаешь, что я не могу быть умным, Гермиона? Ты считаешь меня никчемным идиотом, но знаешь, что? Я могу стараться, как и ты.
-Я знаю, что ты можешь! Знаю, что ты далеко неглуп! Послушай, Гарри, это из-за того, что мы с Роном теперь вместе? – осторожно спросила девушка.
-Господи, Гермиона, мир же не вращается только вокруг вас! У меня есть причины повысить свои оценки, я вовсе не старался превзойти тебя или мешать тебе зажиматься с Роном или чем вы там еще занимаетесь! – сердито кричал Гарри.
-Мерлин, Гарри, послушай себя! Мне уже кажется, что я тебя больше не узнаю! – с ужасом ответила Гермиона.
-Отлично! – завопил Гарри, вскакивая с места. – Вас следует быть благодарными за это! Старый Гарри был неудачником! Я был безответственным, я повел людей на смерть! Не знаю, можете ли вы думать сейчас о чем-то кроме себя самих, но когда-нибудь, когда вы будете целовать в одном из уголков замка, я буду стоять перед Волдемортом, и если я хочу выстоять против него, то должен быть готов! - закричал он, захлопнув книгу и швырнув ее на стол.
-Тебе не нужно сражаться с ним, - тихо, с легким испугом в голосе, сказал Рон. – Дамблдор…
-Нет, уж прости, Рон, но ты неправ. И все из-за маленького пророчества, которое, как мы думали, потеряно навсегда. Я знаю, о чем в нем говорится, мне рассказал Дамблдор. Оно обо мне и Волдеморте и знаете, сегодня я не в настроении рассказывать его содержание.
Его друзья замерли в изумлении и прежде, чем кто-то из них успел что-то сказать, Гарри схватил свои книги и тетради.
-Значит так, Гермиона, мне жаль, что ты так волнуешься за свои оценки, но мне нужно беспокоиться о более серьезных вещах, поэтому я не собираюсь забрасывать учебу, только чтобы ты чувствовала себя лучшей, - холодно сказал он.
Он поспешил в спальню, но ненадолго задержался там, лишь накинул на себя мантию –невидимку и спустился вниз. Его двое друзей все также сидели у камина и хотя они его не видели, но слышали как он пробирается через портрет.
-Гарри, подожди, пожалуйста, нам нужно поговорить.
Но портрет захлопнулся прежде, чем Гермиона успела договорить.
Рон вздохнул.
-Ну, все прошло неплохо, - саркастично заметил он, разрываясь между злостью на друга и замешательством. – Что с ним происходит? Он так изменился.
-Я думаю, причины в недостатке сна, переутомлении и недоедании. Из-за этого человек становится раздражительным параноиком, - просто ответила Гермиона, и Рон понял, что она, переживая за друга, успела перерыть библиотеку. – Наверное, все из-за Семейного Вечера. Он стал учиться лучше после первого, а после второго попросил учителей о дополнительных занятиях.
-Думаешь, тогда что-то произошло? Может, кто наговорил ему чего-то? – спросил Рон. – Может Малфой успел влезть ?
-Возможно, - ответила Гермиона немного рассеяно, она уже думала о чем-то другом. - Рон, ты бы мог написать родителям и спросить чем был занят Ремус тем вечером? Гарри говорил, что у него срочное дело, касающееся Ордена, твои родители возможно знают.
-Думаешь, это имеет отношение к Сама-Знаешь-Кому? – удивленно спросил Уизли.
-Меня больше интересует, действительно ли он был занят, - нахмурилась Гермиона.
-Неужели Гарри мог нам соврать? – изумился Рон.
-Хотела бы я ошибаться, возможно, у Ремуса и правда были дела. Но, а если нет, я надеюсь, что он соврал Гарри.
Рон недоуменно хлопал глазами.
Девушка вздохнула и продолжила.
-Если он не врал, значит, Гарри соврал нам и на то у него есть причины. Я не знаю, почему Люпин уехал, но именно тогда Гарри резко изменился…. У меня плохое предчувствие.
Гарри проснулся следующим утром с неприятным толчком, как обычно бывает, когда засыпаешь в неудобном месте. В замешательстве осмотревшись, он понял, что лежит на диване в Комнате по Требованию, на столе перед ним разбросаны бумаги, а рядом с диваном стоит кофеварка, благодаря которой этой ночью он спал только несколько часов.
Бросив взгляд на часы, понял, что завтрак уже подходит к концу. Застонав, Гарри собрал вещи и бросился в свою спальню, в надежде, что успеет принять душ и переодеться перед первым уроком.
Воспоминания о вчерашней ссоре с Гермионой заставляли желудок неприятно сжиматься. Хотя Гермиону больше волнуют ее оценки, чем успехи друга, он все же не хотел ссориться с друзьями. Гарри пытался убедиться себя, что так будет лучше, и если они не будут его друзьями, они будут в безопасности, но только об одной мысли, что он потеряет друзей ему становилось еще хуже, чем от жестоких слов Ремуса.
Направляясь на Прорицания, он спорил сам с собой, размышляя, что же все-таки следует предпринять, а решать нужно как можно быстрее, потому что у них с Роном сейчас совместный урок.
Когда он занял свое место, Рон задумчиво посмотрел на друга и передал под столом что-то, завернутое в салфетку. В свертке оказалось несколько кусков пирога.
-Ты пропустил завтрак, - прошептал он, поскольку Гарри недоуменно уставился на еду. – Я предупрежу, когда Трелони будет смотреть в твою сторону.
-Спасибо, Рон, - искренне поблагодарил Гарри друга, намного искреннее, чем мог знать Рон. Гарри затопило огромное облегчение. Рон не просто не злился на него, но даже заботился о нем и принес завтрак.
Гарри отщипывал пирог кусочками каждый раз, когда видел, что профессор не смотрит на него, а когда Трелони обратилась к нему едва он успел запихнуть в рот кусок побольше, Рон попытался отвлечь внимание на себя, хотя глаза его весело блестели, - ему было интересно, как Гарри выкрутится из сложившейся ситуации. Гарри чувствовал, как исчезает давящее чувство в груди, но Трелони решила в очередной раз испортить ему настроение, предсказав, что у Гарри вскоре ухудшатся отметки.
Было ли это настоящим предсказание или просто угрозой? Гарри немедленно обругал себя за то, что обращает внимание на глупости старой сумасшедшей стрекозы. Но вдруг он ошибочно считает Предсказание такой туманной и ненадежной наукой? Ведь он уже думал, Окклюменция ему никогда не понадобится, а относись он к предмету серьезнее, сейчас бы не чувствовал вины за чужую смерть.
Поскольку Трелони отправилась в другую часть кабинета, рассказывая о различных предзнаменованиях, Рон толкнул Гарри локтем.
-Не хочешь полетать сегодня после занятий? – прошептал он.
Гарри моргнул и виновато отвел взгляд.
-Не могу.
-Почему? – раздраженно поинтересовался Уизли, уже зная ответ на свой вопрос.
-Мне нужно заниматься, я ведь собираюсь идти учиться на аврора, - прошептал он в ответ.
-Это уже смешно, Гарри, - зашипел Рон, пока Трелони благосклонно кивала взволнованной Парвати Патил и рассказывала что-то о ее ауре. – Тебя и так примут и не нужно столько чахнуть за книгами.
-Я не чахну, и если ты забыл, мне еще нужно победить Волдеморта, - тихо пробормотал Гарри, заглядывая в книгу и пытаясь найти в комнате описанные в учебнике предзнаменования.
-Эм.. ага.. Но тебе не помешает перерыв, если ты не хочешь сойти с ума, - запротестовал Рон, но Гарри не ответил. Рыжик сердито вздохнул. – Послушай, Гарри, все из-за Семейного Вечера? – осторожно спросил он.
Гарри так поспешно замотал головой, что Рон заволновался, что тот повредит себе позвоночник.
-Что за бред? – тихо, но зло спросил Гарри..
-Почему бы тебе не забыть про Люпина и проводить время с нами. Мама с радостью бы…
-Рон, ну что за глупости? С чего бы мне беспокоиться о каких-то дурацких вечерах, где каждый хвастается своим родителям? Меня волнуют Волдеморт и мое будущее, - возразил брюнет. – Кроме того, Ремус придет в следующий раз, - добавил он, не глядя на друга. – Слушай, ты не хотел бы проверить меня и поспрашивать об этих предзнаменованиях?
Рон быстро кивнул и схватил учебник, придвинутый Гарри, одновременно размышляя как все же спасти их умирающую дружбу.

Снейп хмуро наблюдал, как Гарри Поттер готовит зелье, которое профессор выбрал для сегодняшних дополнительных занятий. Мальчишка выглядел совершенно измотанным, и в последнее время подобное состояние для него, похоже, стало привычным. Хотя Мастер зелий никогда не признался в этом, сейчас он немного волновался за Поттера.
Сцена между Люпином и гриффиндорцем в Семейный Вечер удивила его и немного встревожила. Когда он с помощью слизеринский уловок пытался выведать у Люпина причины столь жестокого обращения, он не мог поверить, что правда окажется настолько обескураживающей. Похоже, что смерть Сириуса Блека стала для Люпина последней каплей, и тот с головой ушел в депрессию. И самое ужасное- совершенно очевидно, что всю свою злость он перенес на Гарри, обвиняя его в смерти своего лучшего друга.
Несомненно, Снейп признавал, что Поттеру следовало быть усерднее на уроках Окклюменции, но это не оправдывало жестокость Люпина. Как кто-то смеет обвинять ребенка в настолько ужасных вещах? Кто мог перенести тяжесть вины на плечи подростка, заставляя его искупать грехи, которые он никогда не совершал?
И, как обычно, Снейп оказался единственным человеком из всего преподавательского состава, кто действительно разобрался в сложившейся ситуации.
Остальные радовались успехам Гарри и его желанию учиться. Он подозревал, что у МакГонаггалл появились кое-какие сомнения, но другие преподаватели предпочитали ничего не замечать, как, впрочем, и директор. Они думали, что подобным образом Гарри пытается справиться со смертью крестного. И никто не видел в золотом гриффиндорце несчастного ребенка, изо всех сил цепляющегося за последнего человека, который мог бы заменить ему отца. Безмолвно просил Люпина не покидать его, как сделали все остальные взрослые, на помощь которых он рассчитывал.
-Готово, профессор, - раздался взволнованный голос. Как обычно Гарри по третьему разу проверял свои конспекты, даже когда Снейп проверил задание и отошел от его котла.
- Более густое, чем того требовала рецептура. Вы знаете причину этого и возможные последствия?
–Эмм.. Потому что на первой стадии я слишком поспешил охладить зелье, а возможные последствия.. зелье будет дольше всасываться в кровь и его действие окажется слабее? – спросил Гарри.
Снейп приподнял бровь.
-Это вопрос или ответ?
-Ответ, - неуверенно произнес Гарри.
Снейп кивнул.
-Хорошо.
-Мне переходить к согревающему зелью? – спросил Гарри. И, поймав удивленный взгляд Снейпа, поспешил объяснить. – Я хочу удостовериться, что готов к контрольной в пятницу.
-Нет, Поттер, оставим его на завтра, - ответил зельевар. Гарри очень расстроился и Северус лишь жалел, что подобный энтузиазм мальчишка проявляет не из-за любви к Зельеварению.
-Профессор, я хотел бы узнать какой я сейчас в классе по счету, и сколько мне осталось до первого места, - неожиданно произнес Гарри.
Снейп осторожно посмотрел на студента, стараясь ничем не выдать свое беспокойство.
-У меня класс Зелий, а не соревнование, мистер Поттер. И я не рассказываю об оценках других студентов.
-Да, сэр, в конце каждой четверти вы вывешиваете списки тех, у кого самые высокие баллы. Мне интересно знать как далеко я от первого места. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы стать лучшим.. Мне только нужно знать, что именно мне делать, и я с радостью все выполню, - уверено сказал Поттер, но благодаря годам тренировок Снейп мог узнать истинные чувства собеседника по голосу и сейчас он совершенно точно слышал, мальчишка в отчаянии.
-Поттер, сядьте, я хотел бы с вами кое-что обсудить, - Снейп проигнорировал взволнованный взгляд, взмахом палочки убрал беспорядок и отлеветировал компоненты для зелий обратно на шкаф.
Жестом он указал на стул у письменного стола и Гарри осторожно сел на краешек. Снейп вызвал чашки с чаем, вновь игнорируя потрясенное выражение лица студента.
Гарри все также пребывая в замешательстве, откашлялся.
-Эмм… все безнадежно? Я пытался вычислить свою оценку и определить, что будет нужно сделать на каждом экзамене, но этого очень тяжело, тем более, не зная общего балла, поэтому…
Северус поднял руку, заставляя остановить бормочущего мальчишку. Гарри немедленно замолчал и Снейп подвинул к нему чашку с чаем.
Он не знал, как начать разговор. Как сказать студенту, чтобы он не учился так много? Как сказать студенту, что его оценки стали слишком хорошими? Как разговаривать с ним и при этом делать вид, что тебе всегда на всех наплевать, особенно на Гарри Поттера?
-Поттер, декан разговаривал с вами насчет ваших занятиях в этой четверти? – рискнул начать он.
Гарри смущенно посмотрел на преподавателя.
-Конечно. Профессор МакГонаггл занималась со мной дополнительно трансфигурацией. Она говорила, что очень довольна моими успехами, но в последнее время она ничего не говорила… а что?
Снейп мысленно проклинал свою коллегу за то, что теперь ему приходится заботиться о мальчишке.
-Поттер, а чем вы занимаетесь помимо домашних заданий? – спросил Северус.
Гарри уже немного расслабился, но после вопроса подпрыгнул на стуле.
-Ни чем, вообще-то, я сейчас серьезно занят учебой. И, кстати, я подумал, что мог выделить бы еще время для более углубленных занятий Зельями, что помогло бы мне получить высший бал.
Снейп удивленно приподнял бровь.
-Выделите время? И от чего вам придется в этом случае отказаться? Вы и так пропускаете половину обедов и завтраков, собираетесь совсем забыть о еде?
Гарри смутился.
-Я ем, - начал он оправдываться. – Но если я буду есть в другом месте, я смогу больше времени уделять Зельям…..
-Поттер, да не переживайте вы так за оценки по Зельям, вы ведь…
-Значит я уже самый лучший в классе? – облегченно выдохнув, воскликнул Гарри.
-Нет, - рявкнул Снейп, внутренне поморщился, поскольку едва не выдал информацию, которую не хотел раскрывать.
Драко Малфой был прирожденным зельеваром и он каждый раз с легкостью становился первым в списке. Гарри слегка отставал от Грэйнджер, хотя Снейп не удивился бы, если к концу четверти он займет ее место.
Несчастное выражение лица Гарри напомнило ему, почему он так не хотел ему рассказывать.
-Поттер, не обращайте внимания на тех, кто справляется лучше или хуже вас. Или, мне лучше будет сказать, не обращайте внимание, как реагирует Ремус Люпин на то, что кто-то справляется лучше или хуже вас.
Гарри испуганно поднял глаза.
-Я не…
-Вы забываете, что я присутствовал при вашем милом разговоре на прошлом Семейном Вечере, - прервал его Снейп.
-Тогда вы лучше других должны понимать, почему мне так нужно стать первым и лучшим. Мне нужно доказать ему, что я стараюсь изо всех сил, - ответил Гарри, стараясь не смотреть на преподавателя.
-Если вам так нужно, я могу рассказать ему о том, какие усилия вы прилагаете в моем классе, но взамен вы пообещаете, что сократите время, которое вы уделяете учебе, - твердо сказал Снейп, ни удивляясь, что Поттер в замешательстве уставился на него.
-Что? Не понимаю. Я хочу, что он знал, как я стараюсь…
-Кажется, вы перестарались, Поттер. Когда вы в последний раз смотрелись в зеркало? Вы становитесь похожим на зомби, - резко сказал он.
Гарри прищурившись смотрел на Снейпа.
-Вы всегда говорили, чтобы я больше занимался, выставляли меня посмешищем перед всем классом, издевались, если я не понимал материала. А сейчас вы говорите, чтобы я меньше занимался? Вы просто не хотите, чтобы я стал первым в вашем классе? Ужасно, если сын Джеймса Поттера станет лучшим в Зельях? Верно? – требовал ответа Гарри.
-Существует понятие меры! Ты рискуешь собственным здоровьем! – яростно втолковывал ему Снейп.
- Знаете что? Забудьте о дополнительных занятиях! До конца четверти осталось несколько недель и я справлюсь без вашей помощи, особенно когда вы пытаетесь… хотите, чтобы я не улучшал свои результаты лишь потому, что так завидовали моему отцу! – заорал Гарри, резко отодвинул стул и, пошвыряв вещи в сумку, закинул ее на плечо. – Вы даже не видите, что я не задеваю глупые розыгрыши, не пытаюсь всегда быть в центре внимания, ни над кем не издеваюсь! Я – не мой отец!
И он вылетел из кабинета, напоследок громко хлопнув дверью.
То, что Гарри совсем не похож на своего отца, Снейп понял после того, как увидел его воспоминания на уроках Окклюменции и их дополнительных занятий в этой четверти. Именно поэтому он и волновался. Джеймс Поттер, всегда окруженный друзьями, родственниками, поклонниками с легкостью забыл бы об одном человеке, который его ненавидит. Но Гарри Поттер был очень одиноким, он доверял только самому себе и с недоверием относился к людям, которые стремятся ему помочь. Джеймс Поттер быстро оправился бы после подобных событий, но Снейп знал, что Гарри Поттер сейчас может просто сломаться.
прода в коментах

@темы: гарри поттер

---

Чужой против Снейпа

- Ой, прелесть какая, гляньте, профессор, оно ядом плюется! - радостно повизгивал Хагрид, кружа вокруг чужого и пританцовывая от нетерпения.

- Это не яд, а кислота, - мрачно буркнул Снейп, доставая палочку.

- Кислотаааа? - уважительно протянул Хагрид, ненароком закрывая своей массивной тушей несчастного чужого, которому не посчастливилось не понравиться Снейпу. - Это ж круче драконов! Отдайте зверушку мне, профессор Дамблдор, я буду за ней ухаживать.

- Ну-ну, Хагрид, - старик отечески похлопал полувеликана по плечу, - отойди, дай профессору Снейпу... изучить существо повнимательнее.

- Верно, Хагрид, отошли бы вы в сторону, - согласился Снейп, и стоило только гиганту сдвинуться с места, вскинул палочку: - Авада...

- Нееееет! - учитель по уходу метнулся вперед, падая на колени перед зельеваром и захлебываясь слезами. - Христом... то есть Мерлином прошу! Отдайте мнееее! Оно ж ни в чем не повинно!

- Эта тварь сожрала половину учеников Хогвартса! - возмутился Снейп.

- Так не со зла же! - продолжал жарко защищать милое создание любитель экзотики Хагрид. - Кушать оно хотело! Не виновато ж оно, что кормят у нас паршиво! И не половину, а так, десять-пятнадцать! Да в общей куче ж даже незаметно!

Оглушенный чужой тем временем пришел в себя, мотнул головой и начал медленно подниматься на лапы, нелепо размахивая хвостом в попытке удержать равновесие. Зафиксировав взгляд на неприятеле, то есть Снейпе, который получасом ранее отправил его в нокаут, хвостатый воинственно взрычал и бросился в атаку. Но был остановлен мощной ручищей хогвартского гринписовца, перехватившей его за загривок.

- Фу! - ревел Хагрид, удерживая трепыхающуюся тушу. - Фу, кому говорят! Сидеть!

Поджав хвост, чужой рухнул на колени и тонко заскулил от столь вопиющего обращения с представителем чуждой этому миру фауны.

- Вооот, хороший мальчик, - разулыбался Хагрид, похлопывая по гладкой голове нового питомца, который обещал стать любимым.

От каждого шлепка огромной ладони перед глазами чужого все плыло, и он заскулил еще жалобней.

- Ну так, профессор? - с надеждой глядя на директора, Хагрид снова вернулся к насущному вопросу. - Можно, я его у себя оставлю-то? Он совсем-совсем ручной будет у меня-то, обещаю.

- Ну... - Дамблдор погладил белоснежную бороду, с сомнением глядя на присмиревшего чужого.

- Нет! - Снейп сдавать позиции не собирался. - Эта тварь опасна. Я настаиваю, господин директор...

- А кислота у него хор-рошая, качественная, - снова заговорил Хагрид, умоляюще глядя уже на зельевара. - И энтот... источник ее под боком, как говорится... а?

- Ну... - теперь уже засомневался Снейп.

- А еще его можно супротив Того-Кого-Нельзя-Называть использовать... а? Какая нашему Гарри подмога-то будет... а?

- Хм... - профессора переглянулись и снова вперились взглядами в уже почти ручного чужого. Тот, чувствуя, что решается его судьба, перестал скулить и демонстративно ткнулся зубастой мордой в ладонь Хагрида.

- Не знаю даже, - Дамблдор повернулся к Снейпу и вопросительно посмотрел на него. - Что скажешь, Северус, мальчик мой? Как бы это существо Гарри не съело...

Это стало решающим фактором в пользу чужого. Снейп сразу проникся к нему симпатией, расплылся в мечтательной улыбке и убрал палочку в чехол.

- Ладно, чего уж там. Пусть живет. В конце концов, всегда можно пересмотреть это решение, верно?

@темы: гарри поттер, стёб

---

Хроники диверсионного подразделения 5: Хроники лаборатории

Название:Звездные войны: спирт судьбы
Автор: Вадим Артамонов
Рейтинг:G
Жанр:Юмор
Состояние:в процессе...
Дисклеймер: все права принадлежат Вадим Артамонов
Размещение:сначала спросите меня.
знакомимся с проектом
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
Химичим установку
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
Паника отменяется
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
Зеленый спирт
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
Время перемен
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...>
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

@темы: Хроники диверсионного подразделения, стёб

---

Хроники диверсионного подразделения 4

Название:С сюрикеном наголо
Автор: Вадим Артамонов
Рейтинг:G
Жанр:Юмор
Состояние:пишется
Дисклеймер: все права принадлежат Вадим Артамонов
Размещение:сначала спросите меня.
С сюрикеном наголо
День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
- Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?
Иванов смутился.
- Да, с ней я немного переборщил...
- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...
Сидоров незаметно потупился.
- ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не смог снять лошадь к крыши.
Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.
Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").
А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.
Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.
Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.
А Петров задумчиво побрился сюрикеном.
Фаза проникновения
День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.
Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.
Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:
- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут...
Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.
Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.
Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:
- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.
Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.
В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.
Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.
Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.
Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.
На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.
Без присмотра
День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф.
Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.
Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.
Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.
Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.
Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).
А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).
Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!
В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.
Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.
А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.
Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?
Мышиная возня
Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.
Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить.
Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта".
Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.
Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.
Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала.
Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.
А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена.
К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.
День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.
Утренний бардак
Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат.
Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.
- Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне очереди!
Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:
- А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.
Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем блеске, и отведать деликатесов на халяву.
Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?
Танец крокодила
Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.
Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка".
Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.
Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.
Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документирования - нет.
Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила. Рептилия хотела кушать.
А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая школа жизни.
Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.
Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.
Танец генерала
День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе.
Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.
- А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут что, пиво с чипсами едите?
- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.
- Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели...
Он еще раз окинул взглядом личный состав.
- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!
Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.
- Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.
Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури.
Отсмеявшись, генерал поинтересовался:
- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...
- Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант.
- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни!
На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить траву там, где краска облупилась.
Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же (сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешательство инструктора.
Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам:
- Товарищи...
Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.
- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно отнесетесь к службе...
Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им прелести сахарных косточек.
Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:
- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстановке.
Прогноз Сидорова был более оптимистичен:
- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.
Собачий патруль
Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему сигнальных веревочек и грузиков.
Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.
Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".
Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...
Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.
Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже полюбопытствовал.
Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.
Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола...
А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.
День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.
Судный день
По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.
Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика.
В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.
Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".
Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.
- А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".
Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".
На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось надергать из трусов (не своих).
Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то, что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.
Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта начался...
The end

@темы: Хроники диверсионного подразделения, стёб